Erschreckend, wozu menschlicher Geist fähig ist
Super schlagfertig!
Menschen sind verschieden. Einige platzen vor Selbstverliebtheit und betteln damit indirekt um Schläge, andere leiden ständig unter Selbstzweifeln. Zum Glück kann man daran ja etwas ändern. Man kann sich ändern. Und wenn man weiblich und jung ist, hilft die BRAVO Girl! nur zu gerne. Bei der Ausgabe 24/2011 versprach das Cover "Noch strahlender in 7 Tagen. Beliebter, charmanter, selbstbewusster und noch schöner in nur einer Woche - Wir verraten dir, wie das ganz einfach geht"
Starke Worte, und schon deswegen fühle ich mich geradezu verpflichtet, mich dem Artikel "Super süß & supercool in 7 Tagen" zu beschäftigen. Dieser Text gibt einem jeden Tag eine ganze Reihe von Tipps, die Aussehen, Körperbewusstsein, Selbstbewusstsein und Schlagfertigkeit verbessern wollen. In erster Linie interessiere ich mich für die Schlagfertigkeit, weil ich super aussehe, den Körper eines jungen Gottes habe und meinem Selbstbewusstsein trotzdem nicht mehr zu helfen ist, aber wenn es angebracht ist, teile ich mit euch natürlich auch die Perlen der Weisheit aus diesen Bereichen.
Tag 1
Ähm... nein. Eigentlich gibst du ihm recht. Das könnte deine Position schwächen, aber vielleicht ist das ja in der Bizarro-Welt der BRAVO-Girl!-Redaktion supersüß und supercool.
Und sonst so?
Und genau deswegen gibt es in genau diesem Artikel für jeden Tag zwei Schönheitstipps. Und in jedem Heft eine eigene Beauty-Kategorie.
Was ist, wenn man das 7-Tage-Programm nicht durchhält und wieder neu anfangen muss? Beginnt man dann auch ein neues Erfolgstagebuch? Ist es ein Erfolg, wenn man erfolgreich ein neues Erfolgstagebuch angefangen hat? Kann man das in den alten Erfolgstagebüchern eintragen? Was, wenn die Erfolgseinträge sich dann nur um das erfolgreiche Anlegen eines Erfolgstagebuches drehen? Und geht auch ein Erfolgs-Blog? 
Tag 2
Nicht so wirklich. Das mag ja funktionieren, wenn man stolpert, aber wenn man sich zum Beispiel versehentlich in die Hosen scheißt, tut ein selbstbewusstes Grinsen wenig, um die Peinlichkeit der Situation zu entschärfen.
Wird er nicht. Von "Haha, die Dörte hat gefurzt!" ist es ein verdammt weiter Weg bis zu "Haha, der Oliver blamiert sich voll, weil er über Furz-Dörte herzieht, obwohl die selbstbewusst zu ihren Abgasen steht!"
Und sonst so?
Und es ist ja gaaar nicht peinlich, wenn man von jemandem bei diesen Liebesbekundungen überrascht wird. Spiegel werden hier übrigens noch häufiger benötigt.
Wenn ich ein Date mit mir habe, endet das gewöhnlich recht schnell mit Sex. Ich kann mir einfach nicht widerstehen. Warum sollte es mir da auch anders gehen als allen anderen, nicht wahr, Mädels? 
Und falls es nicht so ist, soll einem das was genau sagen? Es wundert mich ja fast, dass die Girl!-Redaktion nicht noch "Geh sterben, fette Kuh!" irgendwo im Text untergebracht hat.
Tag 3
Ist auch nicht in jedem Fall angebracht. Bei "Oh ja, du lutschst so geil!" sollte man vielleicht einfach weitermachen, bei "Du verhurtes Miststück bist die geilste Dreilochstute, die ich nach meiner Ansteckung gepimpert habe!" kommen eventuell Fragen auf, die man bei dieser Gelegenheit vielleicht besser klären sollte.
Kommt das nicht auch aufs Thema an und wie gut man sich darin auskennt? Hoffentlich denkt man beim Proben daran, sämtliche Situationen zu üben, von der Eurokrise über die Separationsbemühungen der Schotten bis hin zur korrekten Rezeptur für Rührei.
Und sonst so?
Nix.
Ach so. Okay. Na dann.
Tag 4
Und bestimmt wird man mit solchen Diskussionsmethoden zu einem wahnsinnig beliebten Gesprächspartner und als vollwertiges und produktives Mitglied der Gesellschaft anerkannt, anstatt als irre zu gelten und in jedem Jahr in der Schülerzeitungswahl zur "Person, die am wahrscheinlichsten durchdrehen und alle in einem Amoklauf abschlachten wird" den ersten Platz zu belegen. Besonders schön wird es auch, wenn zwei Leute streiten, die beide diesen Text kennen, und das Gespräch zu einem Sprichwort-Battle mutiert. "Morgenstund hat Gold im Mund!" - "Was Hänschen nicht lernt, lernt Hans nimmermehr!" - "Gold liegt tief im Berge, aber der Kot am Wege!" - "Beim Reiten auf nem Hackebeil bleibt selten eine Backe heil!" ...
Brillant. Da ist die berufliche Laufbahn im diplomatischen Dienst ja schon vorgegeben bei so einer eloquenten Antwort.
Mal ehrlich, die Replik gilt doch selbst bei Kindergartenkindern schon als argumentative Insolvenz, und dann soll das in der Schule bei pubertierenden Teenagern helfen?
Und sonst so?
Na hoffentlich kriegst du an dem Tag auch welche. Lob für deine Schlagfertigkeit gibt's vermutlich jedenfalls nicht.
Ja, ich bin sicher, es hilft meiner Stimme ungemein dabei, kräftig und klar zu werden, wenn ich traurig flüstere: "Ich bin ein Power-Ranger!"
Tag 5
Mit jedem Jahr, das du älter als vier bist, wirkt das alberner und unreifer. Allerdings steht ja auch nicht dabei, wobei diese Strategie effektiv sein soll - wenn es darum geht, möglichst kindisch zu wirken, hat die Autorin vollkommen recht.
Okay. Die schnellere Methode, Schläge zu kriegen, ist allerdings ein Spruch wie: "Ich hatte leidenschaftlichen Geschlechtsverkehr mit deiner Mutter. Die übrigens fett ist. Und schwitzt."
Und sonst so?
Genau, es kommt nicht darauf an, dass du dich selbst einfach magst. Lästere ruhig über deine beste Freundin ab und benutze ihre Makel als Krücke, um deine eigenen Unzulänglichkeiten verleugnen zu können. Manchmal muss man eben Kameradenschwein sein, um supersüß und supercool zu werden.
Tag 6
Nein, wie mutig! Stehe dazu, dass du mehr Freizeit willst! So hat Che Guevara bestimmt auch angefangen, und wenn du alle Schlagfertigkeitstipps hier befolgst, endest du bestimmt auch so wie er, nur schneller.
Oje, das wird ein Reinfall. Ich kann mir schon vorstellen, wie die Antwort aussieht. "Nicht gut? Nicht gut!? Der Überfall auf Polen 1939 war 'nicht gut', dein Referat dagegen war eine Katastrophe! Aus meinen Augen, bevor ich in der Zeit zurückreise und alle deine Großeltern kastriere, damit du nie die Oberfläche meines Planeten mit deiner Anwesenheit verseuchen kannst! 
"
Und sonst so?
Andere können das tun. Ich hingegen turne mich dabei immer so wahnsinnig an, dass die Atmosphäre im Raum aufgeheizt wird und der Spiegel beschlägt.
Ja, besonders auf dem Rücken in der Höhe der dritten linken Rippe von unten. Tierisches Gefühl, ich sag's dir!
Ja, okay. Das mit der Einzigartigkeit galt aber auch für Heinrich Himmler, insofern weiß ich nicht, inwieweit es jetzt für das Selbstwertgefühl relevant sein soll, dass man noch nicht geklont wurde. Und langsam reicht es auch mit den Tipps, sich ständig vor dem Spiegel zu sagen, was für ein geiles Stück man doch ist. Selbst die böse Stiefmutter von Schneewittchen hat nicht so oft in den Spiegel geguckt.
Tag 7
Oder sie wiederholen die Kommentare einfach lauter, weil sie glauben, dass du ein bisschen taub oder blöd bist. Könnte also nach hinten losgehen, aber daran dürfte man sich schon gewöhnt haben, wenn man all die anderen Tipps befolgt hat. Ich glaube ja, hier gibt es ein Missverständnis in der Redaktion: Schlagfertig heißt nicht, dass man fertig (lies: bereit) ist, geschlagen zu werden.
Die Meinung deiner Mitmenschen über deine Intelligenz ist vermutlich eh schon nicht besonders hoch, wenn du diese Diskussionstipps nötig hast und auch noch befolgst, aber mit dem Spruch ziehen deine Kontrahenten im Geiste noch mal 30 IQ-Punkte ab. Auf welcher Seite steht die Autorin eigentlich?
Und sonst so?
Also bitte, ich fühl mich schon wie ein brünftiger Zuchtbulle, wenn ich den Hampelmann mache. 
Wenn es so sexy wäre, seine angestrengten Muskeln zu spüren, wäre ich früher nach jedem Sportunterricht eine erotisierte Masse pulsierender Potenz gewesen. 
Das war es mit dem Wochenplan für Supercoolness und so. Und ich glaube, damit ist der BRAVO Girl! ein echtes Meisterwerk gelungen. Die Schlagfertigkeitstipps würden selbst den Dalai Lama dazu bringen, einem eins aufs Maul zu geben. Die daraus resultierende gesellschaftliche Ächtung schafft aber mehr Freizeit für die Leserinnen, die sich dann vor dem Spiegel selbst befriedigen können. Wenn die Prellungen und Blutergüsse also abgeheilt sind, liegt es also sogar im Bereich des Möglichen, dass die Leserinnen später mehr Spaß am Leben haben. Genial!
Gast
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Oh Mann, danke Klopfer für diesen Text
Kam genau zur richtigen Zeit, bin grade richtig beschissen drauf, aber dank dir kann ich wieder was grinsen 