Das Fest der Liebe steht bevor, also gibt es wohl keinen besseren Zeitpunkt, um wieder mal Anzeigen hervorzukramen, die die körperliche Liebe anpreisen. Bereitet euch vor auf eine Überdosis Romantik! Nicht, dass sie in den folgenden Anzeigen irgendwie vertreten wäre. Aber ich finde es gut, immer drauf vorbereitet zu sein, nur so für alle Fälle.

Genau. Die Damen werden sich bestimmt bei der Arbeit ein Bein
ausreißen, um den Geizkragen zu befriedigen, der die ganze Zeit
vorm Glücksrad herumlungerte und auf einen Gratisstich spekulierte.

"Wie bist du auf den Namen gekommen?"
"Ach weißt du, wenn meine Kunden gehen,
beschweren sie sich kurze Zeit später
immer über ein Jucken im Genitalbereich ..."

Offenbar spekuliert man auf die Heerscharen von
Menschen, die fürs Ficken zu Deichmann gehen.

Das Wetter ist doof, die Dichterfürsten tot,
Warum bumsen wir nicht bis zum Abendbrot?

Besonders bemühen sich manche aber um die musikalischen Kunden:

Ich glaube, hier geht es nicht um ein Glas Orangensaft nach dem Konzert.

Soll wohl heißen: Wir fressen auch Selbstmordattentäter.

Also wenn meine "Vuvuzela" jodelt, macht ihr was verkehrt, Mädels.

Für einen alten Bekannten lief das Jahr übrigens vermutlich nicht so toll:

Armer einsamer Kuschelhase. Einsam im Januar, einsam im Dezember.
Fast könnte man glauben, die Anzeigen wären von mir.

Ich versuche dann jetzt mal noch einige Seiten Text fertig zu kriegen. Macht euch nicht zu viel Stress wegen Weihnachten!

Nachtrag: Ich bin ja mal wieder so hilfsbereit. Da suchen jede Menge Fotos ihren Besitzer, also falls ihr eine Ahnung habt, wer da auf dem Bild zu sehen ist...